相亲时怎么才能不冷场？

上周二表姑给介绍的那个姑娘，咖啡馆里俩人对着沉默了半小时，最后还是服务员来加水才打破僵局——这事儿说出来你可能不信，那是我哥们儿小李的亲身经历。现在年轻人相亲，比的不是条件多亮眼，是能不能把天聊得像老灶台熬粥，咕嘟咕嘟冒着热气还不粘锅。今天咱就掏心窝子唠唠，怎么让相亲局从"冰窖现场"变成"火锅派对"。

先说说心态这回事儿。有个街坊大姐说得在理："相亲就像赶大集，看中了是缘分，没看上权当逛街看热闹。"你要是抱着"今天必须搞定"的心态，浑身紧绷得像拉满的弓，对方隔着三米都能感受到你的焦虑。我邻居家二小子，头回相亲把房产证、学历证全摊桌上，活像审犯人，姑娘当时就借口上厕所溜了。记住喽，咱是找对象不是面试，放松点，就当遇见个新朋友，哪怕最后成不了，多个人知道哪条街的烤串最好吃也不亏。

话题从哪儿来？这可是门大学问。我表姨当年给我介绍对象，教我个土办法："见人减岁，见物加价"。看见姑娘背帆布包，别问"你这包多少钱"，要聊"哎你这包上的画挺有意思，平时喜欢画画？"去年我侄女相亲，男方盯着她手机壳上的猫咪猛夸："这猫跟我家楼下那只三花长得一模一样，天天早上蹲我车顶上要吃的"，就这么着从养猫聊到宠物医院，又拐到小时候救流浪狗的糗事，俩小时眨眼就过去了。

聊天最忌讳"查户口"式提问。你问"你家几口人""月收入多少"，人家回完"三口""五千"，接下来只能干瞪眼。咱得学老北京侃大山的技巧，把问题掰成好几瓣。比如想知道对方工作，别直接问"你做什么工作的"，换成"平时上班路上堵不堵？我听人说你们那行经常加班，是不是特辛苦？"我同事老王就靠这招，愣是从"堵车"聊到对方大学时骑自行车环青海湖，最后发现俩人都在青海湖摔过跤，当场就约着周末去修车铺怀旧。

说到讲故事，这可是冷场急救包。但故事不能瞎讲，得像四川火锅涮肉，薄厚均匀还得带点料。我楼下张大妈的儿子，相亲时讲他怎么帮邻居老太太修水管，从关总闸讲到换密封圈，听得姑娘眼睛发亮。为啥？因为这故事里有细节有温度，比干巴巴说"我乐于助人"强百倍。不过记住喽，故事得短平快，别像老太太裹脚布又臭又长，人家问你喜欢看电影，你从默片时代讲到现在流媒体，谁受得了？

遇到实在接不上的话茬，别硬撑，学学天津人"打镲"的智慧。我一朋友相亲，对方突然问"你对量子力学怎么看"，他愣了两秒说："我连家里遥控器电池没电都搞不懂，还量子力学呢！不过你这么一说，我想起昨天看猫和老鼠，汤姆猫被压成纸片还能复原，这算不算量子叠加态？"姑娘当场笑喷，后来俩人还真成了，现在天天一起看动画片。

肢体语言比嘴上功夫更重要。你要是跟个木头桩子似的杵着，说话跟蚊子哼哼，谁能跟你聊下去？我表舅那年代相亲，讲究"站有站相坐有坐相"，现在虽然不兴这套，但基本的礼貌得有。眼神别飘忽，人家说话时你点头微笑，讲到好笑的地方跟着乐，比背一百句情话都管用。我见过最绝的一个小伙，姑娘说自己养的仓鼠去世了，他没说啥大道理，就是递了张纸巾，轻轻拍了拍姑娘后背，那动作自然得就像多年老友，后来姑娘主动要的联系方式。

实在没词儿的时候，吃货本色就得暴露出来。"这家店的提拉米苏比我上次在XX吃的差远了，你平时喜欢吃甜的不？""我知道个犄角旮旯的馆子，羊蝎子做得绝了，就是得排队两小时"——美食这话题，就像东北人冬天的暖气，谁都离不开。我表姐当年就是靠一句"你知道怎么挑榴莲吗？得选刺软的，闻着臭里带甜的"，跟现在的表姐夫聊到闭店，后来俩人约会地点全是菜市场和小吃街。

最后记住，冷场不是洪水猛兽，有时候沉默反而是好事。我大爷跟我大妈相亲时，俩人在公园长椅上坐了四十分钟没说话，就看着湖面的鸭子游来游去。后来我大爷说："当时就觉得这姑娘安静得让人舒服。"现在老两口照样拌嘴，但每次遛弯还是喜欢并排坐着不说话。所以啊，真要没话说了，不如大大方方看看窗外，来句"今天这天儿，跟我小时候掏鸟窝那天一模一样"，保不齐就打开新话题了。

说到底，相亲就像熬粥，得有耐心慢慢搅和。别想着一口吃成胖子，也别害怕中间糊锅底。俩人能坐到一张桌子上，本身就是缘分，哪怕最后成不了夫妻，多个人能一起吐槽老板、分享美食，不也是件美事？下次相亲前，揣着颗平常心，带俩有意思的小故事，保准你从"尬聊之王"变身"话题达人"。记住喽，真诚永远比套路管用，就像咱老祖宗说的："酒逢知己千杯少，话不投机半句多"，聊得来的人，哪怕你说今天风挺大，对方也能接一句"是啊，刚把我发型吹成梅超风了"。